Bár az utóbbi tizenöt évben a házasságok számához képest kevesebb a válás Magyarországon, 2021-ben még mindig majd húszezren bontották fel a házasságukat, és a szakítások száma ennek a többszöröse. Pedig Kálmán Mónika párkonzulens szerint van recept a hosszú távú boldog, elégedett kapcsolathoz. Ugyan a párterápiának nem célja az, hogy a párok feltétlenül együtt maradjanak, az Érzelem Fókuszú Terápia (EFT), sokkal magasabb sikerrátával dolgozik, mint a legtöbb párterápiás módszer. Tízből legalább hét pár kapcsolata jelentősen és tartósan javul, és ritka, hogy újból megromoljon.
– El akartam válni, – kezd a történetükbe Nikolett. A negyvenpluszos nő és férje kapcsolata négy hónapja úgy tűnt, menthetetlenül tönkrement. Több éve próbálták helyrehozni, de a nő szerint csak egyre rosszabb lett.
– Napi szintű veszekedés, olyan volt, mint egy spirál, egyre lejjebb kerültünk, egyre kevésbé értettük egymást, teljesen eltávolodtunk – mondja.
– Semmi testiség, gyakran külön szobában aludtunk. Elkezdett idegesíteni a jelenléte, nem láttam értelmét a folytatásnak.
Nikolett elmondta a férjének, hogy válást tervez. A férfi megkérte, hogy még egy utolsó esélyt adjanak maguknak egy párterápiával.
– Beleegyeztem, de nem azért, mert hittem benne, hanem mert azt gondoltam, ettől megnyugszik a lelkiismeretem. Kétszer már voltunk korábban terapeutánál, de semmit nem segített. Gábor, a férjem ragaszkodott hozzá, hogy próbáljuk meg még egyszer. Ő választott terapeutát is, én semmit nem akartam már ezért tenni – mondja Nikolett.
Gábornak egy kolléganője mesélt az Érzelem Fókuszú Terápiáról. Már akkor úgy érezte, ezt nekik találták ki.
– Tényleg nagyon rossz volt otthon a hangulat. Mintha félrement volna minden. Bármivel próbálkoztam, rosszul sült el, csak vita, veszekedés lett belőle.
Mindig ugyanazok a problémák kerültek terítékre, ugyanazokat a köröket futottuk. De nem akartam elveszíteni, mert azt is láttam, hogy minden adott, hogy boldogok legyünk együtt.
Számos jól működő párterápia létezik, mondja Kálmán Mónika, az Integratív Terápiás Tér párkonzulense, de a felmérésekből az látszik, hogy az EFT gyorsabb és tartósabb eredményt hoz, és ritkábban fordul elő, hogy a kapcsolat újból megromlik. Az egészséges párkapcsolat alapja az úgynevezett biztonságos kötődés, ami megnyilvánul abban, hogy a társunk közelsége nyugalmat ad és feszültség, nehézség esetén is támaszkodhatunk rá.
Az ilyen kapcsolatokat kölcsönös együttérzés jellemzi, ennek a fejlesztésével egymás irritáló tulajdonságai elfogadhatóvá vagy akár szerethetővé válhatnak. Kutatások bizonyítják azt is, hogy a biztonságosan kötődő párkapcsolatban testileg és mentálisan is egészségesebbek vagyunk.
Ha a kapcsolatunkban nincs jelen a biztonságos kötődés, akkor kevésbé vagyunk empatikusak egymással, a másik közelségét, távolságát veszélyesnek élhetjük meg. Ilyenkor nehéz megnyílni, megmutatni esendőségünket, félelmeinket.
– A biztonságos kötődés azt is jelenti, hogy képesek vagyunk megfogalmazni, jelezni a párunknak a szükségleteinket, igényeinket, vágyainkat. Ha biztonságban érezzük magunkat, akkor nem tartunk attól, hogy a másik céltáblájává válunk, vagy érzéseinket minősítik.
Bizonytalan kötődés fennállása esetén ez nagyon gyakran előfordul, és állandó kapcsolati feszültséget generál – magyarázza a szakember.
– Az EFT épp azt a kölcsönös érzelmi kockázatvállalást segíti, amivel a bizonytalan kötődésből a biztonságos kötődés felé tarthat a párkapcsolat. Fontos megjegyezni, hogy a kötődés tanulható és javítható. Ha gyermekkorban nem alakult ki biztonságos kötődés, attól még felnőttként, tudatos törekvéssel kialakulható egy párkapcsolatban. A módszer megkülönbözteti a kötődési szükségletből fakadó, nehezebben tudatosítható, valamint a viselkedésünkben megjelenő érzelmeket, melyek a felszínen látszanak – teszi hozzá.
Egy pár például azzal jelentkezik konzultációra, hogy sokat veszekednek. A vita mindig egy hasonló koreográfiából, egy úgynevezett viselkedési láncolatból áll: az egyik fél reagál, arra reagál a másik és így tovább. Az érzelmek ilyenkor gyorsan változnak, egy részük nem is tudatos.
Az EFT-vel a párok megtanulhatják észrevenni és tudatosítani, hogy egy feszült helyzetben hogyan néz ki a közöttük kialakuló viselkedési láncolat: az egyikük veszekedést szít azért, hogy érzelmileg elérhetetlen társát (aki nem tudja megosztani a valódi érzelmeit) megpróbálja elérni. Ez egy kétségbeesett próbálkozás a kötődésre, ami abból fakad, hogy valójában nem érzi magát biztonságban, érzelmi igényei nem találnak fogadó félre.
A felszínen látható érzések a düh, a viselkedés pedig a követelőzés, a zsörtölődés, a másik kritizálása. Emiatt a másik elkezd védekezni, adott esetben visszatámadni, vagy még inkább lezárja az érzéseit és kilép a szituációból. Könnyen kialakul egy lehetetlennek látszó helyzet, ahol az egyik kétségbeesetten üldözi a másikat, aki pedig egyre inkább menekül.
– Ez a leggyakoribb felállás, amivel találkozunk a konzultációs folyamat során – meséli Kálmán Mónika. – Ez az a viselkedési láncolat, amihez a legtöbb konfliktusban lévő pár folyamodik.
Kevesen állnak meg ilyenkor megvizsgálni és tényleg nehéz azonosítani, hogy az, ami a felszínen dühnek látszik, valójában félelem, attól, hogy érzelmileg távol kerültünk a párunktól és elveszíthetjük.
Nehéz érzelmileg kockázatot vállalni ilyenkor és bátorságot meríteni ahhoz, hogy kérjünk a másiktól: pl. azt szeretném, hogy átölelj és meghallgass. Ehelyett párunk dühvel, elégedetlenséggel szembesül, és mivel senki nem született gondolatolvasónak, az általunk vágyott közeledés helyett egyre inkább távolodik.
Ebben a helyzetben azt véli legbiztonságosabbnak, ha elzárja érzéseit és kilép a helyzetből.
Sokszor pedig pont azt szeretné, mint az üldöző: hogy megnyugtassák, átöleljék, kapcsolódhasson.
Az ÉFT ezt a pillanatok alatt kialakuló viselkedési láncolatot segít a pároknak azonosítani és megállítani, miközben megtanítja azt is, hogyan vállalják kötődési szükségleteiket, igényeiket. A kutatási adatok szerint a módszer sikerrátája nagyon magas a többihez képest, 75 %, és a visszaesési arány is alacsony. 10-ből 7 pár, aki ezzel a módszerrel segít párkapcsolatán, tartós párkapcsolati elégedettségről számol be.
– Néhány tíz párral dolgoztam ezzel a módszerrel – mondja a szakember, – és bármennyire szkeptikus voltam egy-egy esetben, a hozzánk forduló párok mindegyikénél bevált ez a módszer.
Az a tapasztalatom, hogy rövid idő után kialakul a kölcsönös megértés, az együttérzés, a képesség arra, hogy a párok együttműködjenek és leállítsák a párkapcsolatot pusztító viselkedési láncolatot.
Nagyon szeretek ezzel a módszerrel dolgozni, mert ez valódi eszközt ad a párok kezébe, amit együtt begyakorolhatnak és így saját maguk terapeutájává válhatnak, ami tartós eredményt szül. Így elmondható, hogy igenis létezik hosszú távú párkapcsolati elégedettség és tartós boldogság.
Fontos, hogy az ÉFT senkiről sem mondja azt, hogy ő a hiba forrása.
Sajnos az élet sokszor bedarál minket, és nehéz tudatosan lelassulni, egymásra figyelni. Olyan világban élünk, ahol mindenki a figyelmünkre pályázik, hogy aztán eladhasson valamit nekünk. A social média is eszerint működik.
Hogy mi mit tehetünk a saját kapcsolatunkért, hogy sokáig boldogok legyünk benne? A szakember szerint a legfontosabb, hogy ne próbáljunk a másik gondolataiban olvasni. Ez nagyon félrevisz, hiszen nehéz vagy inkább lehetetlen kitalálni, hogy a másikban éppen milyen érzelmek munkálnak. Lényeges, hogy megtanuljunk egymásra figyelni. A valódi figyelem osztatlan. A figyelem azt is jelenti, hogy nyitottak és elfogadóak vagyunk.
– Fontos továbbá, hogy életben tartsuk azt a kíváncsiságot, ami a kapcsolat elején jelen volt – javasolja Kálmán Mónika.
– Garantálom, hogy a másik nem nyitott könyv, hosszú évtizedek házassága után is tudunk róla és a vele való kapcsolaton keresztül magunkról is újat tanulni. Nagyon fontos az önismeret is, hiszen ahogy mi változunk, az a másikra is hat.
Nikolett és Gábor négy hónap ÉFT terápia után még egy párt alkotnak. A feleség azt mondja, nem akar válni, szeretné megmenteni a házasságukat. Ugyan a veszekedések száma még nem sokat csökkent, de már érti, miről szólnak a viták, miért lesz dühös és mit szeretne valójában. Férje szerint új kapcsolódási pontokat fedeztek fel, és megértette, hogy az, ahogy ő próbálta kifejezni az érzéseit, a feleségénél mást jelentett, negatív üzenetet hordozott, és ezért sem értették egymást.
– Még az elején vagyunk a folyamatnak – mondja Gábor, – így nem mondanám, hogy újból tudunk kapcsolódni, de sokkal közelebb kerültünk ahhoz, hogy hamarosan tudjunk, és az már egy teljesen más minőség lesz.
Fotók: Pixabay, Shutterstock
Hasonló tartalmakat ITT olvashatsz. Ha tetszett a cikkünk, oszd meg másokkal, és kövess bennünket a Facebook-, valamint Instagram-oldalunkon is.
