Erika régóta érezte, hogy valami nincs rendben köztük. Nem szólt, már ahhoz sem volt kedve. Reggelente nézte az alvó férjét, és igyekezett benne meglátni a szépet és jót, csakhogy nem ment. Férje, Sanyi szavai beleégtek a lelkébe, s úgy mardosták, mintha örök ostorként csapkodták volna. „Nélkülem egy senki lennél!”
Elméletben jól mutattak, nagy ház, két autó, három gyermek, kívülről minden adott volt a boldogsághoz. Csak hiányzott egy fontos dolog: nem volt köztük már szeretet, sem tisztelet.
Erika számolgatott, tervezgetett, de bárhogy igyekezett összerakni a matekot, nem sikerült megoldania a képletet. Egy fizetésből, három gyerekkel egy albérletben, mégis hogyan boldoguljon egyedülálló anyaként? Most térne vissza a munka világába épp, de egyelőre sehová nem kell három gyerekkel. És, végülis Sanyi nem rossz ember, nem jár el otthonról, és dolgozik is. Sokszor kiabál ugyan, már régóta külön alszanak, de legalább a gyerekek családban nőhetnek fel.
Ott volt az örök dilemma: menni, vagy maradni?
Törteli Eszter párkapcsolati coach, önismereti tréner írása.
Rengetegen létesítenek párkapcsolatot, majd vállalnak közös gyermekeket még a szerelmes, rózsaszín ködös időszakban. Ehhez jellemzően közös lakáshitelt vesznek fel, hiszen anélkül nagyon nehéz ma elkezdeni a családos életet.
Aztán ahogy telik az idő, mindenki megismeri a mézesmáz mögötti embert. Lebomlik az idealizálások fala, és marad a valóság. Elindul a dominanciaharc, majd vagy összecsiszolódik az ifjú pár, vagy kezdetét veszi a véget nem érő játszmázás.
Ahhoz, hogy jól kijöjjünk a párunkkal, elsősorban jó barátoknak kell lennünk, én úgy hiszem, és nem csupán a felnőtt énünknek kell jól együttműködni, hanem a bennünk élő gyermeki énünknek is.
Ugyanis ha nem rendelkezünk kellő önismerettel, akkor a párkapcsolati életünket a gyermekkori mintázataink fogják meghatározni. Ha valaki bántalmaztak gyermekként, könnyen lesz a kapcsolataiban alárendelt, bántalmazott fél, míg ha elhanyagolták, vagy meg kellett felelni a szeretetért, akkor indul az örök megfelelési, bizonyítási kényszer körforgás.
Csak két, önmagában külön-külön is jól lévő, önmagával rendben lévő ember tud párkapcsolatban adni egymásnak, hiszen ha valamelyik fél nincs rendben önmagával, akkor hiányállapotban van, vagyis nincs mit beleadni a közösbe. Ahonnan így hiába követeli a részét, először fel kell tölteni a közös szeretetszámlát, hogy aztán ki tudjunk venni belőle.
A közös hitel és a közös gyermekek nem tartják össze a kapcsolatot.
Ha nincs a férj-feleség között valódi kapcsolat és szeretet, a saját gyermekeinknek tovább örökítjük a saját generációs rossz mintázatainkat, és ők maguk is hasonló párkapcsolatot fognak felnőttként létesíteni.
Érdemes jól átgondolni, hogy mi a megoldás egy ilyen helyzetben, hiszen válás esetén jön a sokszor évekig tartó harc, míg az együtt maradás esetén rossz mintát adunk a párkapcsolatokról a gyermekeknek. Azonban ha nem érezzük jól magunkat a párunkkal, akkor nem elég őt „megjavítani”, ahhoz, hogy ez működjön, érdemes az önismeret felé fordulni, vagy párterápiára menni, megérteni, hogy mi vezetett a kapcsolatig és mi kell ahhoz, hogy az ember megtörje a saját negatív mintázatait.
És persze a legfontosabb, hogy párkapcsolat ide vagy oda, kerüljük el a gazdasági kiszolgáltatottságot, hiszen a bántalmazó kapcsolatokban maradások felénél ez a valódi ok, ami miatt nem tud valaki kilépni.
Szakértőnk, Törteli Eszter coach, önismereti tréner, párkapcsolati coach, bántalmazó kapcsolati szakértő könyveit és szolgáltatásait itt találod.
Nyitókép: freepik
Hasonló tartalmakat nálunk ITT olvashatsz. Ha tetszett a cikkünk, oszd meg másokkal, és kövess bennünket a Facebook-, valamint Instagram-oldalunkon is.
