Kamaszkor – mondják sokan legyintve, lemondóan, gúnyosan, nagyot sóhajtva – de a legritkábban örömmel vagy izgatottan. Talán azért, mert nem könnyű, nem tanultuk, hogyan kommunikáljunk a tizenévesekkel. Kamasz szakértőnk, Tuska Márti példákat is hozott arra, hogyan viszonyoljunk a duzzogó, visszaszóló, zárkózott kamasz gyerekünkhöz.
Elkeseredett, vezető beosztásban dolgozó két gyermekes anyuka keresett meg azzal a problémával, hogy tízes évei közepén járó lánya minősíthetetlen hangnemben beszél vele, egyre több a hangos szócsata, és az addig bújós, kedves és érdeklődő gyermeke ki se mozdul a szobájából, még enni sem akar velük. Emiatt reggel bosszúsan megy a munkába, és mielőtt hazaindul, már egyben a gyomra, hogy mi várja otthon.
„Amióta nagy vagyok, és ütődött és nyegle és idétlen, azóta nem lehet hozzám szólni. De azért szólnak. Pedig tudják, hogy ha hozzám szólnak, az olyan, mintha a falnak beszélének. Nm tudom, a fal miért nem válaszol, én azért nem, mert, mert abból csak a baj van. Én ugyanis tisztességesen válaszolni se tudok.” (részlet Janakovszy Éva: Kire ütött ez a gyerek? c. könyvéből)
Egy statisztikai adat szerint az anyák a gyermekük 3 éves korában átlagosan napi 9 óra 16 percet szánnak a gyermekükre. 12 éves korra ez az idő már csupán 3 óra 16 perc.
És ebben benne van már a „Miért nem voltál képes elmosogatni?” számonkérő mondat és a közös étkezési percek, a napi rutinra szánt beszélgetés is. Az apáknak sokszor még ennél is kevesebb az az alkalom, amikor a gyermekükkel kommunikálnak.
Látszólag a kamasz nem igényel már annyi törődést, ő maga is bebújik a csigaházba vagy csak kortársaival chatel, trécsel naphosszat, hiszen pont elszakadni, önállósodni próbál, még a verbálisan közeledni szándékozó szülőhöz is morcosan szól.
Ne tévesszen meg ez a látszat! Igenis szükség van a fókuszált figyelemre, a minőségi időre, mert végtelenül érzékenyek a kamaszok arra, hogyan kapcsolódik hozzájuk a külvilág, milyen kommunikációs mintákat látnak és sajátítanak el, finom csápjaikkal letapogatják, mely szavak hamisak, vagy milyen bújtatott információt tartalmaznak.
Nem mindegy, mennyi időt, mikor és hogyan szánj a beszélgetésre, tudsz-e felé értő figyelemmel fordulni.
Ráadásul nem csak a szavak, beszéd szintjén lehet kommunikálni. Gary Chapmannak köszönhetően a szeretet nyelveket egyre többen ismerik, felismerik és alkalmazzák a szülők is.
Én évtizedekig TUDTAM, hogy anyukám szeret, de nem éreztem igazán. Felnőttként megértettem, hogy miért volt ez így. Ő is kitanulta az én szeretet nyelvemet, és én is az övét. Sokkal erősebb lett a kötődésünk, milyen jó lett volna ezt már kamasz koromban megélni!
Ugyanezt tapasztalom akkor is, amikor a szülők megértik, hogy milyen nyelven kommunikál szívesen a kamaszuk, és így közelednek egymáshoz. Hatalmas megkönnyebbülés számukra, amikor újra tudnak kapcsolódni az addig mogorva, nemtörődöm, agresszív vagy éppen teljesen elforduló gyermekükhöz.
Mert szülőként Te vagy az, aki lépéselőnyben van. Te írod a koreográfiát a gyermekeddel közös tánchoz, amelyben nagyon figyelni kell a partnerre, a dallamra, s arra, hogy ne lépjetek egymás lábára.
Coaching folyamatok során, a 30 éves pedagógusi pályán és saját 5 kamaszunkkal szerzett tapasztalataim alapján az alábbi bevált lépéseket te s kipróbálhatod:
- Figyeld meg tudatosan, hogy ma mennyi időt töltöttél a tiniddel? Miről és kiről szóltak ezek a percek, órák? Mi az, ami működött, és hol siklott félre a kommunikáció?
- Mindig tartsd szem előtt: gyermeked két világ határán egyensúlyoz, nem ellened van. A szülőktől távolodnia kell, hogy rájöjjön, ki is ő valójában. Mint a festő, amikor pár lépésről szemügyre veszi a készülő alkotást, te is nézz rá így a helyzetetekre.
- Teremts alkalmat a beszélgetéshez! Ne rajtaütésszerűen kezdj érdeklődni az életéről, amikor te épp ráérsz, vagy ő pl. a barátaival chatel vagy az élet nagy kérdéseiről elmélkedik a sötét szobájában a plafont bámulva. Ilyenkor nem lesz partner. Egy előre egyeztetett időpont, egy a kamaszod érdeklődésére szabott közös program, közös tevékenység, amelyben egyenrangú partner, sőt akár a napi autózás is lehet a mélyebb beszélgetés alapja. (Ha ketten vagytok a kocsiban és egymás mellett ültök.)
- Fontos, amit és ahogyan kérdezel. A „Mi volt ma a suliban?” kérdésre egy választ várhatsz tizenéves gyermekedtől: semmi. Kérdezz konkrétumot valódi érdeklődéssel, de semmiképp nem számonkérő hangnemben. Pl. Kivel sikerült ma jót beszélgetned? Melyik órán történt valami vicces dolog ma? Mi volt az, aminek ma a legjobban örültél? Ha ezekkel elnyered a bizalmát, akkor magától fog mesélni.
- Az is bevált módszer, hogy kitapasztalod, mikor közlékeny a tinid. Evés után? A szobájában este? Vagy épp hétvégén? Ha ilyenkor rászánod az idődet, hogy meghallgasd – igen, tegyél félre mindent, és örülj, hogy még beszélget veled a kamaszod, mert ez nagy kincs! – és figyelj rá értő hallgatással.
- Kerüld a tipikus, kioktató mondatokat, kérdéseket! (Azért, mert azt mondtam/mert az anyád/apád vagyok! Egyszer még hálás leszel nekem ezért! Mit nem értesz ezen? Stb.) Tudom, pont akkor kell türelmesnek, megértőnek és tudatosnak lenned, amikor épp azon gondolkodsz, hogy ’agyonütöd a büdös kölköt’, elzavarod, vagy te rohansz ki a világból, de hidd el, ha egyszer sikerül, egyre rutinosabban tudsz felnőtt maradni egy ilyen helyzetben. Derítsd ki, tudd meg, mi van a kamasz viselkedése, mondatai mögött! És kérhetsz időt: Most nem tudnék jól reagálni, dühös/elkeseredett vagyok, erre visszatérünk 10 perc múlva, holnap…
Nagyon sok megoldás létezik, hiszen nem vagyunk egyformák. Ebben segít egy coaching folyamat, amelynek során a jelen eseményeit értelmezve, a jövő megoldására fókuszálunk, és a végén egy kiegyensúlyozottabb, jobban kötődő kapcsolat alakul ki a szülők és kamaszok között, megalapozva ezzel a tini felnőttkorát.
No és mi lett a cikk elején említett történet vége? Öt alkalommal találkoztam az anyukával, és kétszer a kamasz lány is eljött, önként. Végig jártuk az ő önismereti útjukat, a megoldásra fókuszálva, befelé figyelve, gyakorlatban alkalmazva, beépítve a változásokat, és ma újra jól kijönnek egymással, anya-lánya napokat tartanak, nevetéssel, mély beszélgetésekkel – felnőttségben, szeretetben.
Kérdéseid vannak? Tuska Márti kamasz szakértő Így neveld a kamaszodat! csoportjában sok kérdésedre adhat választ, ezen az oldalon pedig személyes tanácsadásra is be tudsz hozzá jelentkezni.
Nyitókép: AdobeStock
