Hogyan lesz valaki a megcsalás szakértője? Miben tudja segíteni a szeretőt vagy éppen a hűtlent? És mi jelenti számára a sikert? Gelsei Bernadette döntésmentorral ástunk a témában mélyebbre.
Beszélgetésünk apropóján Bernadette bevezetett engem a Szerető vagyok, de már nem bírom zárt facebook csoportjába, ami decemberben pörgött a legjobban, ha illik így fogalmazni.
Ennek a csoportnak már a neve is nagyon beszédes…
Ezt még korábban hoztam létre, hiszen szeretőnek lenni titkos téma, kerülöd és szégyelled… itt viszont ki tudod magadból beszélni az érzéseidet és ez maga a feldolgozás. A függőknek ezer-féle csoportja van a neten, akkor a szeretőknek miért ne lehetne?
És hogy mi köze a megcsalásnak a függőséghez?
A szerető és a megcsalt fél pszichológiája sok mindenben egyező és nagyon hasonló, mindegyikük tulajdonképpen valamilyen szinten társfüggő és jellemző rájuk a bántalmazott helyzet.
A szerető számára ez nem egy egyenrangú helyzet és mint egy társfüggő funkcionál, miközben jellemző rájuk a bántalmazott helyzet. egy csomó feltételhez van kötve a státusza, a megcsalt fél pedig bizonytalanságban él, mivel megkérdőjelezi az egész eddigi kapcsolatukat. Mindkét fél, félrevezetve, becsapva és meghazudtolva érzi magát.
Ez az egész tulajdonképpen a társfüggőség – az érzelmi bántalmazás – és a trauma háromszöge, ami pedig közös az egészben, az a hazugság, amiben mindenki traumatizálódik.
Azt mondod, decemberben “agyonüt” az ünnep. Ezt hogyan kell érteni?
December minden szempontból krízishónap. Itt vannak az ünnepek, a karácsony, a szilveszter és a szeretők egyedül vannak. Persze érzésben olyan, mintha valakihez tartoznának, de a realitásban egyedül vannak. Jól jön ilyenkor egy biztonságos közeg, a csoportom, ahol szakemberként csak ha nagyon muszáj moderálok. Tulajdonképpen ez egy önsegítő csoport.
A szeretők a hétköznapokban el tudnak lavírozni, de jellemzően a hűtlenek hétvégére eltűnnek, ahogy karácsonykor és szilveszterkor is. Az év vége egy nagyon reménytelen és méltatlan helyzet számukra.
A szerető tehetetlen és számára ez a hónap szinte elviselhetetlen. Közben meg szerintem át lehet keretezni úgy is, hogy ez egy kiváló alkalom, hogy átgondolják az egész szerepüket és szembenézzenek a realitással, hogy mit is kapsz valójában ettől az embertől.
Mert azt érzed, hogy van valaki, aki hozzád tartozik, de nem elérhető. És azért nem elérhető, mert van valakije (felesége, férje). Hétköznaponként ezt lehasíthatod magadról, de ünnepekkor? Ilyenkor íratlan szabályok vannak, amiket a szerető mindig betart. Aki kapcsolatban van, az jelentkezik, akkor amikor neki a legmegfelelőbb. Ettől alárendelt helyzetbe kerülsz szeretőként.
De nehogy azt gondold, hogy a megcsalt fél nem érez ebből semmit! Miközben írom az új könyvemet, valójában össze is hozom a két félt, mert nagyon hasonló amit pszichésen megél: a szerető és a megcsalt fél, de erre sosem nézünk rá ebből az aspektusból.
Van az a régi vicc, hogy “A feleséged tudja, hogy nem vagy nős?”
A helyzet az, hogy ez igaz. Nagyon gyakran hallgattam a szeretőktől az elmúlt években, hogy “milyen csodálatos férfi, mennyire fantasztikus partner lehetne nekem”, csak azt nem mondják ki, hogy az az egy probléma van, hogy másnak a férje… Ahhoz, hogy szerető legyél, le kell hasítanod a “férj”-et.
A megcsalt fél pedig mit csinál? Ugyanezt! Milyen nő az aki szétszakít egy családot, Milyen ember az aki egy gyerekkel és az anyjával megteszi ezt?… Nem a hűtlenre haragszanak sohasem, hanem mindig a szeretőt okolják. Ha képesek lennének az indulataikat a férje tenni, elég nehezen tudnának ezzel a haraggal és lelki fájdalommal a kapcsolatban maradni.
Ezért a másikra vetítik ki az indulataikat és félelmeiket eltorzítva, ezzel pedig továbbra is fenntartják az egész szerelmi háromszöget!
Ettől aztán, a hűtlen tovább tud hazudozni és lavírozni. Ilyenkor valójában egy közös női lojalitásnak kellene beindulnia, ami egy kognitív közösségi tudatból jönne.
Így sokkal könnyebben ki is lehetne jönni ebből a hazug játszmából, ahol mindenki bánt mindenkit, de főleg a két nő egymást. A hűtlen pedig fel van mentve ezáltal, miközben az ő szorongása és “senkit nem akarok megbántani’ érzése kreálta az egész helyzetet.
De a szerető és a megcsalt fél nem tud mást, csak felmenteni a hűtlent, amitől az egész egy bántalmazó helyzetté válik. Egyik fél sem tud élni a saját jogaival, mert belekerülnek egy sémába, ami egy sérülésük miatt és ettől a helyzettől aktiválódott és mindenki rosszabbnak és kilátástalanabbnak éli meg a helyzetet.
Hogy lettél döntésmentorként pont ennek a szakértője?
Én is voltam szerelmi háromszögben és megszenvedtem. Nekem a szenvedélybetegekkel való 20 éves munkám és az öngyógyítási folyamat az, ami segített rálátni és kezelni a helyzetet.
Az előző könyvem A szerelmi háromszög pszichológiája – A hűtlen, a megcsalt és a szerető a függőség oldaláról mutatja be ezt a helyzetet. Az új könyvem, ami jövőre jelenik meg, pedig azt, hogyan lehetséges átkeretezni és megszüntetni a megcsalt fél és a szerető közötti feszültséget úgy, hogy egy közös kognitív lojalitással képesek legyünk az együttérzésre ezáltal szüntetve meg a hűtlen játszmáját, lebegtetését úgy, hogy egy közös értékkel megerősödve kijövünk önbecsülésünket és önérzetünket növelve ebből a helyzetből.
És hidd el ez nem naivitás, az egyetlen lehetőség, ami a háromszöget képes felbontani…
A háromszögből valójában ki az, aki tőled kér segítséget?
Nagyon gyakran a hűtlen, hogy még időben, kevésbé megbántva a másik két szereplőt tudjon dönteni és a szeretők, hogy véget vessenek ennek az állapotnak.
A hűtlen miben kér tőled segítséget?
Abban, hogy még a másik két fél előtt, képes legyen a szabad döntésre. De sajnos nagyon gyakori, hogy valójában csak húzzák az időt és könnyebben elfogadják azt a tényt, hogy hazudoznak, mintsem hogy hozzanak egy egyértelmű döntést. De a hazudozás is hosszútávon szétszedi a személyiséget!
Mit jelent, hogy szétszedi a személyiséget?
Például iszonyat bűntudata van nap mint nap. Nem lehet így élni hosszú éveken keresztül.
Bántja magát, vádolja magát, türelmetlen magával, nem szereti önmagát és mindez rombolja a személyiségét hosszú távon. Azonban egy döntés mindig egy folyamat.
Ezért van, hogy sokszor szakítanak a szeretővel, aztán újra összejönnek, mert valójában nem tudják összeintegrálni az érzéseiket azzal a logikusnak tűnő gondolattal, hogy mit helyes tenniük morálisan, vagy a saját magukról alkotott ideával kapcsolatban.
A hűtlennek soha sem két ember között kell döntenie, valójában saját érzelmi vágyaira és szükségleteire kellene rátalálnia a helyes döntéshez, de ez egy nagyon hosszú önismereti út…
Mégis hogyan tudod ezt elérni?
Mivel nem vagyok pszichológus, hanem addiktológiai konzultáns, megoldásközpontú valamint kognitív és viselkedési konzultás módszertani végzettségem van, ezért csak annyiban foglalkozom a múlttal, amennyi a jelen probléma szempontjából szükséges. Ez elég szokott lenni ahhoz, hogy kijöjjön ebből a háromszögből és kicsit is jobban legyen és úgy érezze, kezelni tudja a tanult módszerekkel a helyzetét.
Ha mélyebb sérüléseket érzékelek, akkor tovább irányítom. A háttérben együtt dolgozom két szakpszichológussal és egy pszichiáterrel.
Én úgymond a krízisintervenciós részt csinálom: növekedjen az önbizalma, önbecsülése, legyenek jobbak a napjai, képes legyen eljutni egy döntésig és azt végig csinálni … és amikor elbírja már mindezt érzelmileg, akkor továbbküldöm, ha kell analitkus terápiára.
Nagyon fontos még, hogy ezek a módszertanok edukálnak is: olyanfajta önismeretet kapnak, hogy rálátnak önreflexív módon saját működésükre,
hozzáférnek és képesek lesznek kiállni saját érzelmi szükségleteikhez valamint a sérüléseik, sémáik mentén felismerik mikor “tolják túl az adott helyzetet” és mi lenne ehhez képest a realitás.
Ez nem csak a hűtlennél egy fontos cél , hanem a megcsalt és szerető szerepben lévőknél is fontos szempont.
Mert mind a megcsaltnak, mint a szeretőnek az önbecsülési tartálya ürül ki – vagyis, saját értékességét és múltját kérdőjelezi meg , ezért aztán a piros jelzésből kell visszahozni mindegyik felet.
De az elején még egy nagyon alárendelt, bántalmazott szerepben látják magukat. Valójában sérül az identitása az egyénnek, sérül az a része, hogy ebben a szerelmi háromszögben képes legyen felismerni, elhinni és hozzáférni ahhoz, hogy mihez is van joga, hol húzzatja meg a határait. Ezért az asszertív jogok tudása és abban való elköteleződés mindig fontos része a konzultációnak. Ezek olyan szinten sérülnek, hogy jó esetben, ha három érvényesül náluk…
Éppen ezért fontos kihangsúlyozni, hogy a szeretői és megcsalt szerep egy hosszú távon fenntartott bántalmazott helyzet!
Hogy lehetsz ebben a munkában sikeres?
Nézzük csak, mit is jelent egy segítő szakmában a siker? Ha valaki képes valami mást csinálni, ahhoz képest amit eddig tett pl. használ minimum 6 asszertív jogot, azt már sikernek gondolom. Ha képes eljutni egy döntésig, ami számára megnyugtató és azt végigvinni – szintén sikernek gondolom. Ha felismeri a sérült működését és ezt képes kifejezni – szintén egy fejlődésnek gondolom.
Valójában nagyon nehéz helyzetben vannak a mostani 35-50 éves korú, hosszú monogám párkapcsolatban lévők.
Egyrészt azt látom, hogy egyre több a poliamor, nyitott kapcsolat, mert próbálnak valahogy túlélni és kibontakozni a fiatal felnőttkori elkötelezettségükből fakadó, mostanra már nem igazán működő morális, és egyéb személyiségváltozáson végigment helyzettel megküzdeni egyénként és párként is.
Ezért a nyitás valamilyen formában egy lehetőség arra, hogy együtt is maradjanak, de hazugság nélkül, közös beleegyezéssel másokkal is szerezzenek másfajta párkapcsolati tapasztalást. A párok ilyenkor a legkommunikatívabbak egymással függetlenül attól, mi lesz a nyitás végimenetele.
Amikor nincs meg ez az őszinte kommunikáció, hanem klasszikus, évek óta meglévő viszony, lebukás, nyomozás és hazugságon rajtakapás történik egy párkapcsolatban, akkor sajnos a bizalom eltűnik és az egész addigi évek megkérdőjeleződnek a megcsalt félben.
Átverve, megalázva, megszégyenítve érzi magát és ha a hűtlen nem képes időben reagálni ezekre az érzésekre, szükségletekre akkor sajnos menthetetlen lesz a kapcsolat. De ez mire kiderül akár évekig is elhúzódhat.
Ha a szerető kerül egy felvállalt helyzetbe a hosszú évek során, sajnos az a tapasztalatom, hogy egy szakember segítsége nélkül ezek a kapcsolatok rövid ideig tartanak, mivel a viszony időszakában sok traumatikus helyzet érte a szereplőket. Ha ezek feldolgozásával, transzparenssé tételével nem foglalkoznak az új szerepben a párok, sajnos ilyenkor is menthetetlenné válik a kapcsolat.
Ennek megelőzésére az én javaslataim a következők:
- Ha nem bízol vagy hiszed, hogy a hűtlen fél melletted fog dönteni, vagy ha már nem bírod a szeretői státuszt, akkor kezdd el használni tudatosan a “no kontakt” szabályt! Vagyis tiltsd le, ne beszélj vele, ne válaszolj, ha keres, és kerüld a személyes kapcsolatot legalább fél évig! Ha a hűtlen komolyan gondolja, úgyis jelentkezik nálad a válási papírjaival, mikor kész van erre, és neked jogod van ahhoz, hogy eldöntsd: még időben vagy már késve tette ezt meg!
- Ha a szeretőd mellett döntesz, akkor tudd, az nem tiszta lappal indulás, mert előtte már mindketten sérültetek a viszonyban, ezért a párterápia erősen ajánlott!
- Ha mégis megbántad a viszonyt és a család mellett döntesz, tudd hogy újból kell építened a házasságod vagyis a párkapcsolatod. Azt is érdemes felismerned, hogy nincs időd ilyenkor az önsajnálatra, a gyászra! Teperést, bizonyítást, vezeklést vár el tőled jogosan a megcsalt fél, aki tanult ebből és képes ő is változni érted. Ez vigyen előre!
Csinálj csak egy kis apró dolgot másként és jobbá válik a helyzeted!
Fotók: Gelsei Bernadett
Hasonló tartalmakat nálunk ITT olvashatsz. Ha tetszett a cikkünk, oszd meg másokkal, és kövess bennünket a Facebook-, valamint Instagram-oldalunkon is.
