A szexuális vágy természetes módon csökken az életkor előrehaladtával, de a mindennapi pörgésben elmaradó intimitás rengeteg nőt és férfit érint világszerte. Testünk az évek során számos átalakuláson megy keresztül, fizikailg és mentálisan sem működünk egyformán, de milyen okok húzódhatnak a fogyatkozó libidó hátterében?
Ma már nem úgy élünk, mint nagyanyáink korában, a nők bátrabban vállalják fel önmagukat, dolgoznak, tanulnak, gyereket nevelnek, vállalkozást működtetnek, de van egy terület, amelyről a mai napig szemérmesen, tabukkal övezve beszélnek, ez pedig a saját szexualitásuk és a menopauza körüli test-lelki változások.
Jól emlékszem azokra az évekre, amikor kisgyerekes anyaként, az esti altatások után éjjel támolyogtam ki a gyerekszobából, és persze a túlhajtott, szorongással teli időszakok sem kedveztek az intimitás iránti vágyamnak.
A gyermek közben felnőtt, én pedig belenőttem a változó korba, és gyakran érzem úgy, hogy nem vagyok a magam ura.
Aki benne van, jól tudja, hogy egész lénye a hormonok játszóterévé válik, és az ezzel járó tünetek jobban vagy kevésbé, de minden nőt megviselnek. Vannak, akik a nemi vágy csökkenését elfogadják, akár bele is nyugszanak, mások azonban még nem szeretnék lehúzni a redőnyt, hiszen a kölcsönös örömszerzés nem korhoz kötött.
Mi állhat a változó kori vágyhiány hátterében és hogyan tudjuk felébreszteni azt a bizonyos tüzet? – erről kérdezem Bálint Piroskát, a helloklimax program szexuálpszichológiai szakpszichológusát.
– Amikor a barátnőimnek felvázoltam, hogy erről a témáról szeretnék írni, segítsenek, mondják el, hol tartanak most a szexualitásuk megélésében, a negyven-ötven pluszos okos nők, szinte virágnyelven, olykor ironizálva, de elég szűkszavúan fogalmaztak. Kiderült, hogy sokuknál – a változó kori tünetek, a fáradtság, a hangulatingadozások, és helyenként fellépő nőgyógyászati problémák miatt -, a szex egy újabb feladathelyzetté alakult át, és a vágy-hiányt a saját, „hibás működésükként” élik meg. Van innen visszaút?
– Igen, van visszaút, hogyha foglalkozunk vele és igyekszünk a tőlünk telhetőt megtenni ahhoz, hogy ezek jó irányba változzanak – mondja Bálint Piroska.
– A hangsúlyt itt a tőlünk telhetőre helyezem, mert azt is fel kell tudni mérnünk, hogy mi esik bele a kompetenciahatárainkba, – például táplálkozásra, mozgásra, alapvetően „életfelvidító” dolgokra való odafigyelés – és mi az, amiben nem tudunk magunktól megoldást találni – adott esetben olyasfajta nőgyógyászati problémák, melyhez orvosi, illetve gyógyszeres kezelés szükséges. De, még mielőtt belefognánk mindezeknek az „orvoslásába”, előtte ennek az időszaknak, ennek a folyamatnak a változásait szükséges elsősorban elfogadni, megérteni, mert enélkül a tünetek csökkentése is nehezebben tud megvalósulni.
Egyáltalán nincs szó „hibás működésről”, ezt alapvetően ki kell zárni – hiszen ez olyan természetes működése a szervezetnek, mint amikor elindul a termékeny időszak a korai serdülőkorban a nemi éréssel és hormonokkal, testi és pszichés változásokkal együtt, és abban az időszakban sem mondjuk egy fiatal, serdülő lányra, hogy „hibásan működik”.
A vágyhiány lehet az egyik tünete, igen, a klimaxos időszaknak, viszont az is lehet, hogy a menopauzában teljesen visszatér, vagy esetleg még fokozottabbá válik. Mindenesetre figyelmes kíváncsisággal érdemes követni a szexuális vágynak is az útját, „a táncát” ebben az időszakban, és a partnerkapcsolatban pedig ezt kommunikációval, közös együttműködéssel, elfogadással lehet oldottabbá, fesztelenebbé tenni. – mutat rá Piroska.
– Természetesen, ha nagyon nagy feszültségek, eltérések adódnak ez miatt a párkapcsolatban, akkor érdemes szakemberhez fordulni, akár párban, akár egyéniben, hogy segítsenek ennek a feltérképezésében, megoldásában.
– A párkapcsolatokban hullámzóan működhet a két fél szexuális dinamikája, akár a kapcsolat elején is, de egy hosszú házasságban az intimitás kifárad. Amíg férfiak esetében a szex stresszűző, addig a nők képtelenek enerváltan, szorongva átadni magukat az élménynek. Miként lehet ezt szinkronba hozni?
– Szexuálpszichológiai szempontból valóban ez az egyik leggyakoribb kérdés és probléma: – akár rövid, akár hosszú távú párkapcsolatban – a hasonló/különböző szexuális libidó kérdésköre.
Ha hosszú távú kapcsolatról, házasságról beszélünk, akkor feltételezzük, hogy az elején aránylag kiegyensúlyozottan egymásra találtak a felek, de valóban a hosszú évek, évtizedek alatt az ritkán adatik meg, hogy ugyanúgy maradjon. Ennek a megoldásához szükséges valamennyi tudományos, ún. akadémikus ismeret a férfi-női szexuális működésről, bármennyire is sztereotipikusnak hangzik: pontosan a fent említett különbség az, ami igen sok frusztráció forrása.
Amit ki szeretnék emelni, az az igények, szükségletek, vágyak kommunikációja és a határhúzás. Ez azt jelenti, hogy a női szexualitást nagyban meghatározza a KONTEXTUS, vagyis, ha nincsenek kellőképpen megteremtve a feltételek az együttlétre, akkor egyszerűen nem, vagy alig működik.
Ezt érdemes szem előtt tartania mind a nőnek, mind a férfinak. Ha a férfi nincs ezzel tisztában, akkor erről beszélni szükséges, például: „Drágám, nekem ez most így nem működik, hanem inkább úgy…és ezt nem azért mondom, mert te nem csinálsz valamit jól, hanem mert a szervezetem, a bőröm, az izgalmi rendszerem most (nem) így, vagy egészen másképp működik”. – mutat rá a szakember.
– A menopauza alatt megváltozott orgazmuskészségnek lelki okai is vannak, de úgy látom, a nők ezeket még ma is egyedül próbálják megoldani.
– Nagyon fontos a szexuális önismeret, vagyis, hogy nekem pontosan milyen módon lehet jó, mi szerez örömet, hogyan tudok minél felszabadultabb és önazonosabb lenne ezen a területen, hiszen fontos része az életemnek.
Természetesen nem megy magától értetődően, egyszerűen azért, mert nem vagyunk arra szocializálva, hogy ezzel oly sokat – egyáltalán – foglalkozzunk, de ma már egyre több a változó korú nő és férfi is, aki e téren is tudatosabbá és harmonikusabbá szeretné tenni az életét. Ami jó hír azonban ennél a korosztálynál, hogy sokkal előrébb vannak a fiatalabb generációhoz viszonyítva, ami az önismeretet érinti, illetve azt, hogy mi jó nekik és mi nem.
Ebből a fajta magabiztosságból kell előnyt kovácsolni, – ha már a fiatalsághoz mérjük magunkat – mintsem azt tartani szem előtt, hogy már nem úgy nézünk ki, vagy nem úgy működünk, mint húsz-harminc évvel ezelőtt.
– Szerencsés esetben a házaspárok együtt érkeznek a változó korba, ami a férfiakat (andropauza) éppúgy érinti, mint a nőket. Jó lenne, ha erről mindkét fél nyíltan tudna egymással beszélni, egymás igényeit feltárva, de úgy gondolom, ennek nincs kultúrája itthon.
– Valóban nincs kultúrája ennek a fajta párbeszédnek, de én úgy gondolom és látom, hogy azért olvad a jég. Vannak rések, melyeken már átüt a tudatosság és az odafigyelés.
Nagy általánosságban azt lehet mondani, hogy az önfejlesztő, önismeretet bővítő előadásokon nagyobb a női képviselet, de már egyéni pszichológiai szakember keresésnél tágul a kör, és nagyon sok férfi (is) elindul ezen az úton, vagy legalább érdeklődik és nyitott a változásra.
Nálam például teljesen kiegyensúlyozott a férfi-nő arány, korosztálytól függetlenül. Ami még szintén elmondható erről a változó korú korosztályról, hogy – bár statisztikai adatokat nem tudok erről pontosan – nagyon sok nő és férfi van, aki nem az „eredeti”, vagyis nem az első házasságában, vagy hosszú távú kapcsolatában él.
Ez viszont nagyon nagy különbséget jelent, mert a „régi” hosszú távú kapcsolatban – ahol a gyereknevelés után kell úgymond ismét egymásra találni – jóval nehezebb ennek a folyamata, mint amikor egy új kapcsolatban kell elölről kezdeni és kialakítani mindent.
Az utóbbinál annak ellenére, hogy mindkét fél már egy jókora batyuval, háttérrel rendelkezik, új alapokra tudják helyezni a szexuális életüket, az élettapasztalat és magabiztosság ezen a téren inkább előnyükre válik.
Akik hosszú távú házasság után érkeznek meg a változó korba – akár egyszerre, akár kisebb-nagyobb eltéréssel – ott több tudatos munkára és odafigyelésre van szükség.
A munka szótól nem kell megijedni, de tisztában kell lenni azzal, hogy pontosan az intimitás kifáradásából fakadóan nem magától értetődő, hogy ebben a korban is minden flottul tud és fog működni, úgyhogy bizony sokszor időt, energiát, tanulást kell belefektetni abba, hogy a továbbiakban is – amennyire lehet – rugalmasan és harmonikusan működjenek a szexus terén is. – emeli ki Bálint Piroska pszichológus.
Menopauza vagy klimax?
A menopauza szó jelentése az utolsó menstruációt és annak megszűnését jelenti, inkább egy időpont, mint időtartam, amely hazánkban átlagosan 51-52 éves korban következik be. A menopauza szinonimájaként használt klimax (változó kor) kifejezés azonban már egy időtartamot jelöl, ami lecsenghet akár néhány hónap alatt, de általában több évig, akár élethosszig is eltarthat.
A változó kor több mint 50 tünettel jelentkezhet, néhány ezek közül:
- hőhullámok
- heves szívdobogásérzés
- éjszakai izzadás
- fáradékonyság
- izületi fájdalmak
- szorongás, ingerlékenység, pánikroham
- memória-és koncentrációzavar
- nőgyógyászati tünetek
- libidó csökkenés
A tüneteket egészséges táplálkozással, rendszeres mozgással, a dohányzás és alkohol fogyasztás mellőzősével enyhíteni lehet, és sokat segíthet a személyre szabott hormonterápia, amelyet minden esetben szakemberrel történő konzultáció alapján lehet csak elkezdeni.
Kiemelt kép: Freepik
Hasonló tartalmakat nálunk ITT olvashatsz. Ha tetszett a cikkünk, oszd meg másokkal, és kövess bennünket a Facebook-, valamint Instagram-oldalunkon is.
